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        1. 被家暴是一种怎样的感受?

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              1. 写在前面,由于本人答复之时没想到这篇答复能有这么多赞…所以…很多挺主要的事,我没说在前头。

                我现在就补上!

                首先,我前女友是经过诊断的边沿型人格障碍。

                划重点!经过诊断的!

                而无论是“非黑即白”“极度暴躁”都是且仅是针对我前女友的症状。

                并不必定具备代表性!

                还有,我不会披露其他一切关于我前女友是谁的线索!因为我说的是我的阅历,但是我依旧须要维护她的隐私!

                再就是非常主要的一点!请勿对号入座!不要看了几句“无法自控”就感到自己或者我的前任是不是也是人格障碍?

                任何自测都是非常不负义务的!请别给自己或他人扣这种帽子!如果真的感到须要辅助,请去当地威望医院进行诊断。

                还有,人格障碍也有水平深浅之分。请不要畏之如虎。他们也须要关心和爱。

                所以,我的建议是,在保证自身安全的前提之下尽可能的辅助。以不拖垮自己为前提,尽可能的去爱。

                匿了吧。

                我是一个男的,很高很壮的那种。

                身高190体重230…大家可以想一下,某种角度来说,约等于一个黑熊(ー_ー)!!

                我的前女友,152…长的很可爱…

                我是家暴受害者。

                是吧!很意外吧!

                我的前女友,边沿型人格。

                非黑即白。

                她只要赌气,我就不爱她了,我对她的好对她的温顺,就全都不在了。

                所以,她真的非常的暴躁。

                最开端的时候我感到家暴对我而言很远…

                哪怕吵架的时候她一个嘴巴狠狠的扇在我的脸上。

                火辣辣的,有点痛,但是可以容忍。

                我基本不感到她是家暴!因为我知道,我随时都能制服她!她没可能损害我!说白了,她的巴掌对我而言,只是开玩笑而已~

                只是…后来又吵架了…

                你没措施和她讲道理!她只要性格上来了!就有那种毁灭一切的激动!报歉没用,说明没用,哄也没用,抱一下更没用!

                手腕使尽了都没用!

                我懵逼了…于是便不发一言的坐在一边…默默玩着电脑…

                我真的没想到,她拿着烟灰缸进来了…

                还好,我反映够快,玻璃的烟缸被我本能反映一般的躲开了,玻璃碎了一地。

                我们都傻了…

                之后我们谈过很多。

                不要再这个样子了!不要再这么激动了!遇事先想一想彼此对于对方的意义!不要损害彼此!

                说的时候什么都好。

                但是生起气来,便什么都不顾了。

                于是,我变得警惕翼翼,总是怕哪句话没说对便激怒她,更怕她赌气起来不分青红皂白的…便什么事都做了…

                举步维艰的保持的情感。终于还是完蛋了。

                因为那次她拎着一把菜刀。

                真的怒了。

                啊,我还是抢过了菜刀,我真的窜到她面前的时候,她基本连举刀的机遇都没有。

                但是我真的不知道…她在干嘛啊?

                被我把刀扔在地上后,她似乎也醒过来了。

                跪在地上求我谅解她…说她再也不敢了…再也不会了…

                可是…我真的不信了。

                谈过太多次了,严正的说过太多次了。

                没用的…她不是不知道自己的行动有问题…她只是把持不住…

                所以,我是男的,我也是家暴受害者…

                怎么就火了?莫名其妙就火了?

                之前还想每个评论都回复一下,成果这两天没上知乎这是怎么了⊙_⊙

                那就统一回复一下。

                1.已经分别了。多谢大家关怀。

                2.女孩人很好,确切有毛病,但是我真的不盼望大家称呼其为“神经病”“精力病”,因为这个断定很不负义务!也不正确!心理问题错综庞杂,真的非常诚恳的盼望大家不要如此果断的下这个定义!而且她也不是什么“神经病”“精力病”…写这个的初衷是跟大家聊一下我曾经阅历过的家暴…我做噩梦都没想到这个东西能火!所以,大家口下留德…虽然离开了,但是在一起也有很多开心的时候,无论如何,哪怕离开,也彼此祝福一下…盼望她能好…

                3.第一次就该揍一顿…这个我真的不大行啊…而且我也非常不推举这个做法…我的事情是个例…当然,这种情形也不见得就孤立的产生在我一个人身上…但是无论如何,面对家暴最好的方式我个人感到,要么你追求辅助,要么你就分开。

                而不是挥起拳头让对方知道花儿为什么这么红…

                4.其实很多家暴者他们本身都是性情缺点,这个缺点的成因很庞杂,家庭原因,个人际遇,等等等等…但是其中很大一部分人最基本的一点是无法自控…

                之前没见过,自己也基础没有无法自控的情形…但是现在是见识到了…只能说面对这种情形很无力…也超越了自己的认识范围…

                5.是不是我惯的?是不是我太纵容?

                应当是的吧…因为性情原因…我属于大大咧咧,什么事也不算很往心里去的人…在情感里…也一直是以怂为自豪…对…怂不是因为我怕你…而是因为我爱你…后来我也在想…如果不是生涯中点点滴滴我一直都故意很纵容她…会不会是完整不同的情形…但是…现在说什么都晚了…之前一直认为两个人在一起,只要对她好,就是对的…也许我错了吧…

                6.无论如何别动手啊!不要把自己也变成施害者啊!这个再说一遍啊!不要对打啊!不要对打!不要对打!!!!

                有个朋友在评论区提出盼望我能说的详细些,因为边沿型人格被妖魔化,所以他/她盼望我能把为什么吵架给详细说一下。但是很多细节我真的记不清了,而且由于我说的事情只是站在我的角度上来叙述,所以,必定不客观。

                我只能说点印象比拟深的事情吧。

                前女友是个比拟没有安全感的人…和我在一起的时候可能也比拟敏感自卑…

                因为在她眼里吧…我属于又高又帅的那种…

                我也不知道为什么她会这么想!我230斤哦朋友们!情人眼里出西施懂得一下…

                所以她就比拟敏感,我也尽全力去保护她的安全感…自以为做的不错…因为我很宅…除了工作之外基础都是在家和她待在一起…

                但是,有天我在网上看了一个B站的沙雕视频,她就和我火了…那是个沙雕的舞蹈视频…

                因为她感到…可能那个女孩和我比拟适合…

                我不知道这人是谁,我只看过那个up主一个视频,我只是感到giligili爱比拟洗脑…

                但是她和我火了。

                砸烟灰缸那次是因为我没接她下班,说我变了,其实原因不主要…主要的是“我应付的态度”。

                换句话说,其实这件事最开端并不大,但是我一直承认过错,一直哄她,反而起了副作用…激化了抵触…

                其实每次吵架都是这种感到…最开端没什么…但是我一直哄着她,说自己错了,她又感到“你其实也没错你为什么要认错”…

                朋友们,到这里的时候,我其实就感到事情就停止呢。

                因为她知道,我没啥错。

                但是她又会感到…“那你为什么应付我?”

                当然,不是每次都这样…但是这次我真的印象很深入…因为这个逻辑到最后我有点懵了…也因为最后事情越来越失控…

                换句话说,其实在我的印象里…为什么吵架不主要…主要的是这种失控感…让我很无力…



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